Lembrei das risadas que dávamos; das horas no telefone; dos interesses em comum; das brigas tolas; dos dramas; lembrei da lua que era tão nossa e representou tão bem o que tinha entre nós.
De fato nada nasce da mentira e nós não seríamos uma excessão. Mas bem que podíamos. Tinha tudo pra dar certo, tinha tudo pra ser de verdade, mas é claro que eu não deixaria assim, é claro que eu daria um jeito de estragar tudo novamente, como sempre faço, em todos os casos.
Acontece que ali era diferente, eu não ficaria mal por 2 semanas e depois riria das lágrimas derramadas. Mal sabia eu que a dor duraria tanto tempo.
Eu realmente me encantei pela tua voz, pelo teu jeito , pelas tuas palavras, por ti inteiro. Meus olhos brilham até hoje quando falo da gente, e é sempre inevitável que aquelas lágrimas escorram.
De uma brincadeira idiota e sem sentido nasceu um sentimento que a tempo tenho tentado arrancar do meu peito, sem sucesso algum.
Olho tuas fotos, leio nossas conversas, lembro da gente... Mas nada vai fazer voltar aquele tempo que era tão nosso. Tento reviver um pouquinho desse passado, quando fecho os olhos, mas a verdade é que já nem lembro mais da tua voz. E da mesma forma que quero esquecer de tudo e me libertar, rezo pra lembrar um pouquinho mais, reviver um pouquinho mais, te ter em pensamento um pouquinho mais e sentir essa angústia que dói tanto, mas que é a unica forma de te ter vivo aqui em mim. E dói tanto. Especialmente quando lembro que a culpada de tudo foi eu e que poderia ter evitado tudo isso se agisse com um pouquinho de prudência, aliás, se agisse com um pouquinho de maturidade mesmo. Admito que fui infantil. Idiota, hipócrita, cínica e tudo mais, mas ao mesmo tempo, fui sempre tão verdadeira contigo e com a gente, de uma forma que eu não sei explicar. Nunca fui tão "eu" com ninguém, mesmo que não estivesse sendo eu. É tão estranho, dolorido e lindo olhar pra trás e ver aquele nosso capítulo, que encerrou ali mesmo, mas que, sem dúvida alguma, deixará - tem deixado - marca por muitos anos. E não é qualquer marca.
Intensidade: Ta aí uma palavra que resume o que tivemos. Em pouquíssimo tempo, sentia como se te tivesse a anos. Sentia como se tu fosse uma parte minha. Me explica isso?
Porque ainda te sinto como uma parte minha?
Por favor, arranca o que restou de ti aqui de dentro porque não tá dando mais pra aguentar. Não tá sendo fácil. Dói. Dói muito.
Tento esquecer, tento pensar em outras coisas, tento tratar isso como algo do passado, mas cada vez mais me deparo com isso me atormentando a mente e me angustiando a alma.
Fragilidade é tudo o que restou.
"Mas me faz bem fechar os olhos, acreditar ser um sonho e que vou acordar, te abraçar e ter mais uma chance de não te ver morrer em meus lábios".
Talvez seja o tal do sonho que vira pesadelo.
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