Deep Breath

Não sei porque, um dia, cheguei a imaginar que isso fosse dar certo.

É impossível conviver com uma pessoa de ego tão inflado, que se sustenta de elogios e só sabe viver assim. "Trabalho demais" "Faço tudo" "Estou muito cansada". Que tal fechar a maldita boca e trabalhar de verdade? Que tal deixar que os resultados comprovem o que tu REALMENTE faz ou não? Não precisa ser assim. Não mesmo.

Precisava cuspir um pouco da minha raiva. Prego sempre que contar até 10 e respirar fundo é a melhor saída, mas nem contando até mil tenho conseguido fingir que está tudo bem.

Não é fácil ser sempre calma e sorrir pra tudo. Volta e meia me pego rogando mil pragas pra ti em pensamento, mas no fundo, só sei sentir pena por ver que tu é sempre tão fingida e só faz o que faz, pra ti promover em cima de toda essa máscara. Só faz o que faz pra ser aceita e querida por quem não sabe quem é a verdadeira "TU" que se esconde atrás de todo esse maldito ego fantasiado.

Todo mundo tem o que planta. Boto fé nisso.

"Quem é de verdade, sabe quem é de mentira" 

Síndrome de Munchausen

Odeio que duvidem da minha capacidade e contestem meu esforço. 

Respiro fundo, 1, 2, 3, 4... Até mil pra não explodir e xingar todo mundo. Tento me segurar, mas nem sempre é fácil assim. Tem pessoas que torcem para que tu te dê mal, pelo simples prazer de aplaudir a tua derrota. Mas aguentar o inimigo dentro da tua própria casa, te julgando e fazendo péssimos - terríveis - julgamentos de ti, ao alto-falante, pra que todos possam saber, é demais. Aquele alguém que deveria te cuidar, proteger ou pelo menos, uma vez na vida, dizer que sente orgulho de alguma coisa que tu tenha feito. Me torno uma pessoa pior a cada dia que passa por culpa disso e não sei mais como reverter isso tudo. Ao mesmo tempo que me esforço pra ser alguém melhor, tem aquele vampiro ali, me sugando todas as energias. Aquele vampiro que um dia já disse as palavras mais doces, mas que de uns anos pra cá, só sabe chamar de inútil e ridicularizar. Aquele vampiro que, normalmente, é uma das unicas pessoas que confiamos e sabemos que estará ao nosso lado pra sempre, mas que infelizmente, nem sempre funciona assim. 

Hoje, me esforço pra que ninguém entre nesse assunto, e quando não consigo fugir, invento aquela mentirinha tão boba e inocente, que uma vez já foi verdade: "Ela é a minha melhor amiga". Nunca imaginei que mágoas acumuladas pudessem causar um estrago tão grande e, mesmo que eu tente deixá-las escondidas lá no fundo, volta e meia ela cutuca e me faz reviver as maiores decepções da minha vida. 

Minhas forças vão se acabando a cada dia e, sinceramente, acho que já perdi o carregador.

Meu coração é tão frio hoje e sei que grande parte da culpa é tua. NUNCA joguei isso na tua cara, nem se quer falei uma palavra sobre esse terremoto que frequenta meu interior diariamente. Porque tu tem que ser tão diferente, tão amarga, tão vingativa? Porque tem que querer me ver mal sempre, porque lutar pra que eu seja um fracasso na vida? Por favor, me diz o que tu ganhará com isso. Eu não sei mais o que esperar.

Nasceu ali, naquele meio familiar, mas nunca foi, de fato, adotada inteiramente. Essa sou eu, prazer. 

Não tenho coragem mesmo de olhar na tua cara e cuspir todo o ódio que eu sinto, de mim mesma, por estar deixando que tu me transforme a cada dia, numa pessoa pior. Não sou como tu e não preciso das tuas lágrimas para sorrir. 

Eu vou sair desse inferno ainda e todo mundo que já não te aguenta mais, vai acabar saindo também. Quer tanto ter razão em tudo, pois fique com ela. Sei que tendo meu coração limpo aqui comigo, não precisarei de nada que infle meu ego.

Só desejo, de coração, que tu não tenha que pagar por todos os danos morais que tu causou em mim e em todos que te rodeiam. 

Dor, mágoa e um copo de lágrimas bebidos com louvor pela boca de quem nunca teve coração.

Nota mental: Adicionar as palavras "Compreensão, amor, união, respeito, carinho, aconchego e família" no dicionário assim que possível, antes que seja tarde demais.

Nota mental2: Não focar nos sentimentos ruins. 

Náufrago

"Tenho que continuar respirando porque amanhã o sol nascerá. Quem sabe o que a maré poderá trazer?"


E eu espero dia após dia que ela me traga alguma novidade, ou um barco que me tire daqui. 
Mas nada acontece. Ela só me trás lembranças, e isso é tudo de que eu quero fugir. 
Às vezes perco um pouco o ar e meu corpo cansa de nadar contra tudo isso, é difícil, é dolorido. 
Volta e meia vem um maré que me ameaça me levar pra beira, mas nada, é só alarme falso. Quando isso acontece, aquela maré de sempre, volta com tudo, me carrega pro meio do oceano, me faz tomar alguns belos goles d'água que enchem a minha memória e apertam o coração. Ela é mais forte que as outras, tenho notado isso. 


Mas uma maré boa virá e, literalmente, me salvará daqui.

Guerra

"Aonde estiver espero que esteja feliz
Encontre seu caminho,
Guarde o que foi bom e jogue fora o que restou

Tem horas que não dá pra esconder no olhar,
Como as coisas mudam e ficam pra trás,
O que era bom hoje não faz mais sentido.
É, uma hora isso ia acontecer.
A vida cobra e a gente tem que crescer.
Me pergunto se você pensa em mim como eu penso em você."

Se eu não tivesse um pouco de vergonha na cara e consciência de tudo que fiz, juro que correria pros teus braços pedindo perdão e dizendo que concertarei tudo. Te entregaria meu coração e pediria que concerte-o, pois se tem uma forma de fazer isso, é tu quem sabe. Ele nem bate mais da mesma forma. É aquele "tun-tun-tun" sem graça, que te deixa sem vontade de fazer nada. E é isso que tenho feito: nada. Tento esperar os dias passarem e ver se a dor ameniza, mas pelo contrário, quando acho que as coisas vão se ajeitando, vem um lembrete mental dizendo que isso não será esquecido tão cedo. 

Como faço pra arrancar uma parte de mim, sem que doa ainda mais? E se vai doer de qualquer forma, pra que arrancar? 

Deixa que doa e deixa que doa junto com o peso da culpa. Morte lenta pra quem faz a maior besteira do século e depois fica chorando pelos cantos como se não fosse plena culpada. Morte lenta pra mim. Mas, pera aí, não era minha intenção. Eu me deixei levar também, assim como tu, por essa tempestade ilusória que nos arremessou contra a maré e nos afogou. Bom que tu tenha se salvado, mas e eu? Ficarei aqui até quando? Já estou cansada de lutar contra as ondas e já estou sem voz de tanto gritar. Nem mesmo essas cartas em garrafas irão me ajudar. Wilson, cadê você? Não me deixa aqui sozinha. 

Só quero arranjar uma forma menos dolorida de superar isso. Não preciso nem esquecer, só quero conseguir falar do que aconteceu sem que um nó aperte minha garganta. Preciso falar disso sem medo de que alguma lágrima escorra. 

Vai, me deixa em paz, sai da minha mente, sai do meu coração... 

Preciso respirar.

Hurtsss

Outro dia, sem querer, me peguei pensando naquele tempo em que vivíamos tão bem sem saber de toda a verdade que se escondia atrás daquele sentimento que ali nascia. 

Lembrei das risadas que dávamos; das horas no telefone; dos interesses em comum; das brigas tolas; dos dramas; lembrei da lua que era tão nossa e representou tão bem o que tinha entre nós. 

De fato nada nasce da mentira e nós não seríamos uma excessão. Mas bem que podíamos. Tinha tudo pra dar certo, tinha tudo pra ser de verdade, mas é claro que eu não deixaria assim, é claro que eu daria um jeito de estragar tudo novamente, como sempre faço, em todos os casos.

Acontece que ali era diferente, eu não ficaria mal por 2 semanas e depois riria das lágrimas derramadas. Mal sabia eu que a dor duraria tanto tempo. 

Eu realmente me encantei pela tua voz, pelo teu jeito , pelas tuas palavras, por ti inteiro. Meus olhos brilham até hoje quando falo da gente, e é sempre inevitável que aquelas lágrimas escorram. 

De uma brincadeira idiota e sem sentido nasceu um sentimento que a tempo tenho tentado arrancar do meu peito, sem sucesso algum. 

Olho tuas fotos, leio nossas conversas, lembro da gente... Mas nada vai fazer voltar aquele tempo que era tão nosso. Tento reviver um pouquinho desse passado, quando fecho os olhos, mas a verdade é que já nem lembro mais da tua voz. E da mesma forma que quero esquecer de tudo e me libertar, rezo pra lembrar um pouquinho mais, reviver um pouquinho mais, te ter em pensamento um pouquinho mais e sentir essa angústia que dói tanto, mas que é a unica forma de te ter vivo aqui em mim. E dói tanto. Especialmente quando lembro que a culpada de tudo foi eu e que poderia ter evitado tudo isso se agisse com um pouquinho de prudência, aliás, se agisse com um pouquinho de maturidade mesmo. Admito que fui infantil. Idiota, hipócrita, cínica e tudo mais, mas ao mesmo tempo, fui sempre tão verdadeira contigo e com a gente, de uma forma que eu não sei explicar. Nunca fui tão "eu" com ninguém, mesmo que não estivesse sendo eu. É tão estranho, dolorido e lindo olhar pra trás e ver aquele nosso capítulo, que encerrou ali mesmo, mas que, sem dúvida alguma, deixará - tem deixado - marca por muitos anos. E não é qualquer marca. 

Intensidade: Ta aí uma palavra que resume o que tivemos. Em pouquíssimo tempo, sentia como se te tivesse a anos. Sentia como se tu fosse uma parte minha. Me explica isso? 

Porque ainda te sinto como uma parte minha? 

Por favor, arranca o que restou de ti aqui de dentro porque não tá dando mais pra aguentar. Não tá sendo fácil. Dói. Dói muito. 

Tento esquecer, tento pensar em outras coisas, tento tratar isso como algo do passado, mas cada vez mais me deparo com isso me atormentando a mente e me angustiando a alma. 

Fragilidade é tudo o que restou. 

"Mas me faz bem fechar os olhos, acreditar ser um sonho e que vou acordar, te abraçar e ter mais uma chance de não te ver morrer em meus lábios".

Talvez seja o tal do sonho que vira pesadelo. 

Tudo que ficou...

"Eu posso estar esperando
Por algo que esteja morto
E posso ser o mais tolo
Por fingir não saber
Que nada vai voltar a ser igual
A quando eu te via inocente e tão frágil
E queria te abraçar
Pra proteger e esconder do mundo
O que era tão meu.

Mas me faz bem fechar os olhos,
Acreditar ser um sonho
E que vou acordar, te abraçar
E ter mais uma chance
De não te ver morrer em meus lábios.

Tanto tempo passou...
Tudo o que ficou mesmo pra sempre
Ficou pra trás
E hoje nosso presente consente o nunca mais.
Nos tornamos caronistas de nós mesmos
Em nossas próprias lembranças.

Tic... tac... tic... tac...
Tanto tempo ( 3x)... Eu posso ser o mais tolo,
Mas quando essas músicas não gritam refrões
Ainda espero você pra escrever."

Me faz lembrar o quão tola fui de alimentar sentimentos que até hoje me assombram.